Gleðileg jól íslensku penguin lovers !!!!!!!!!!!!!!!

Tjekk out myndbandið Helga Márs bæjarrónans
www.myspace.com/helgimar

Já hér sit ég enn á ný og shit is poppin! Ég, Birgir og Elsa horfðum á Walk The Line áðan og sötruðum nokkra og svo komst ég í gin nokkurn Beefeater og þá byrjaði fyrst að hitna í kolunum.

nú er partí

bæ



p.s. siggi hell var að senda öllum sms á vodafone.is ef þið lentuð í .því



bæ

Ójá hér eru kolin að hitna. Hér sitja Helgi, Biggi, Árni, Guðrún Sif, Ægir, Elsa og Thelma og hér er að hitna í kolunum. Ég get ekki sagt annað. Fokking Billy fokkin Joel er að spila fyrir okkur Vienna og kolin verða grá!

Þetta er fallegt fyllerí og Helgi er að blogga. Einhver allsber kjáni hellti bjór á borðið hans Bigga og hann var hengdur með gaffal í rassinum. Don't blame it on the boogie!  Talandi um blame it on the boogie, við vorum að kveikja á eðal 80's tónlist. Dixie and the midnight runners - Come on Eileen. Og Biggi leyfði reykingar aftur inni hjá sér. Talandi um að hann hafi leyft reykingar aftur inni hjá sér, hann bannaði þær áðan.

Viðlagið var að koma og ég er að verða jiggy! Þessi bjór er að fara í mig. We need some gin up in this mothafucka! Fallegt fyllerí.

Áðan varð þetta svo fallegt að Biggi fór á www.google.com og skrifaði "shitporn" og við horfðum á e-ð ill shit. Ill.

Peningar vaxa ekki á trjám. Það er á hreinu. Þeir eru tré. Sjómenn rækta peningatré. Aha.

Talandi um Aha... Aha er kúl band núna þegar 80's tónlistin hljómar svo skemmtilega.
Biggi leyfði mér að blogga!

Takk fyrir.

Helgi Sæmundur sem er rakur heima hjá bigga.

Ef þið viljið ná á mér út á sjó þá er e-mailið mitt:

birgirss@inmobil.net

kveðja Birgir Smári

Well hello guess where i am SI ! IN BENIDORM. Thetta er algjor snilld eg og Einar are having the time of our lives. Hotelid, vedrid, afengid og tjellingarnar thetta er allt brill. Eg helt ad ferdin gaeti ekki batnad but i was wrong ! Thvi hansi kemur til okkar einars a Sunnudaginn snilld !!!!! jaeja aetladi bara ad lata heyra sma i mer. Hasta Luego ! p.s. Truth be told...... tha sakna eg ykkar...... EKKI RASSGAT ! screw you im getting brown and drunk >. Hlakka samt til ad sja ykkur i juli !

Jæja kominn í land og kominn í frí. Er að skella mér á benidorm bara fer út á miðvikudaginn

Djamm í gær, Djamm í kvöld 

Hérna eru nokkrar Mongolitareglur í hinum ýmsu Mongolitalöndum

 

Ef útvarpsstöð er rekin ólöglega í fimm ár í Ísrael, þá verður hún lögleg

Það má ekki selja tyggjó í Singapore

Tott er bannað í Singapore, nema þá að það sé notað í forleik

Það er stranglega bannað að losa saur í lyftum í Singapore

í Suður Afríku verða að vera 12 tommur á milli barna í sundfötum

í Suður Kóreu eru umferðarlöggur skyldugar að greina frá öllum mútum sem þær þiggja!

það má ekki þvo bíla á sunnudögum í Sviss

Í Sviss má ekki sturta úr klósettinu fyrr en eftir klukkan tíu á kvöldin

í Thailandi má ekki stíga ofaná þarlenda peninga

í Bandaríkjunum færðu allt að fimm ára fangelsisdóm ef þú skýtur gat á fimm sent

Í Kína er skylda að vera gáfaður til að komast inn í háskóla

Í Englandi er bannað að vera dauðadrukkin á hverfisbar

Í Chester er aðeins leyfilegt að skjóta Walesbúa með boga og örvum á næturnar

Í New York er bannað að skjóta með boga og örvum á sunnudögum

Í Liverpool mega konur ekki vera topplausar, nema þá að þær vinni í suðrænni gæludýrabúð

það er stranglega bannað að gefa indiánum sem búa á verndarsvæðum í Bandaríkjunum áfengi

Í París er litið á öskubakka sem hættulegt vopn

Í Danmörku er bílstjórum bannað að keyra ef það er einhver undir bílnum

Í Kambódíu er bannað að nota vatnsbyssur til að fanga nýju ári

Í Connecticut er bannað að ganga á höndum yfir götu

Í Louisiana er bannað að ræna banka og skjóta síðan gjaldkerann með vatnsbyssu

Í Nýja-Mexico er konum bannað að ganga um götur órakaðar

Í Iowa mega kossar ekki vara lengur en fimm mínútur

í Illinois er bannað að rétta hundi, ketti eða öðru dýri glóandi sígarettu

Í Flórída er konum bannað að sofna undir hárþurrku á hárgreiðslustofum

 Ástralíu er bannað að stunda kynlíf með kengúrum, auk þess sem bannað er að eiga rúm á ákveðnum stöðum án tilskilinna leyfa. Almennir borgarar mega heldur ekki skipta um ljósaperur. Löggiltir rafvirkjar mega einir gera slíkt. Það fáránlegasta af þessu öllu saman er kannski það að í bænum Victoria er bannað að vera í bleikum stuttbuxum eftir hádegi á sunnudögum.

Í bænum Santa Cruz í Bólivíu er bannað að stunda kynlíf með móður og dóttur á sama tíma.

Kanadabúum er bannað að stíga um borð í flugvél eftir að hún er farin á loft !!?!!. Það er líka ólöglegt að fjarlægja plástur og önnur sárabindi opinberlega. Í bæ einum segja lögin enn fremur til um að þegar fangi losnar úr fangelsi skal honum afhent hlaðin byssa ásamt hesti svo hann geti riðið út úr bænum sem fyrst.

Íbúum Calgary er bannað að kasta snjóboltum án þess að hafa sérstakt leyfi frá bæjarstjóra, og í Nova Scotia er bannað að vökva garða þegar það rignir. Þar er jafnframt bannað að prumpa á meðan maður reykir, en í bænum Oxbridge er bannað að hafa internettengingu sem er öflugri en 56k.

Í Kólumbíska bænum Cali mega konur aðeins stunda kynlíf með eiginmanni sínum og þegar það gerist í fyrsta skipti skal móðir konunnar vera viðstödd.

Enskum konum er bannað að borða súkkulaði í almenningssamgöngutækjum, s.s. lestum og strætisvögnum. Það er líka bannað að borða bökur á jóladag og svo mega eiginmen alls ekki lemja konur sínar eftir kl. 21.00 á kvöldin (ég sem ætlaði að berja hana um miðnætti....)

Í Frakklandi er bannað að kyssast á járnbrautastöðvum og þarlendir svínabændur mega ekki undir neinum kringumstæðum kalla svínið sitt Napóleon.

Í Indónesíu liggur dauðarefsing við sjálfsfróun. Ítalskir karlmenn mega ekki ganga í kjólum. Ef þeir gera það eiga þeir á hættu að verða handteknir. Það er líka bannað að blóta opinberlega og í vissum héruðum mega konur sem heita María ekki stunda vændi.

Í Líbanon mega menn stunda kynlíf með dýrum svo framarlega sem dýrið er kvenkyns. Ef það er karlkyns liggur dauðarefsing við brotinu.

Í Sádí-Arabíu mega karlkyns læknar ekki meðhöndla konur. Lögin segja jafnframt að konur megi ekki gerast læknar. (eiga konurnar þá bara að drepast eða hvað?)

Í Sviss mega menn ekki pissa standandi eftir kl. 22 og heldur ekki hengja upp þvott utandyra, þvo bíla eða slá gras á sunnudögum. Þá liggja sektir við því að gleyma lyklum í ólæstum bílum.

Í Singapore eru munnmök með öllu ólögleg auk þess sem samkynhneigð er alls ekki leyfð. Ennfremur er allt klám bannað og fólk má ekki ganga um nakið heima hjá sér þar sem það er talið til kláms.

Í Skotlandi segja lögin að ef einhver bankar upp á og biður um að fá að nota klósett þá skal hann fá að gera það ella hljóti húsráðandi sektir.

Í Tælandi er ólöglegt að fara út úr húsi án þess að vera í nærfötum.

--------------------------------------------------------------------------------
Bandaríkjamenn!!!!

Í Alabama er bannað að keyra með bundið fyrir augun og það má heldur ekki sigla bátum á götunum. Það furðulegasta er samt að fólk má ekki vera með vöffluís í rassvasanum!

Íbúum Alaska er mjög umhugað um elgina sína og þar af leiðandi stendur það í lögum að ekki megi láta þá hanga úr flugvél. Það má heldur ekki henda þeim út úr flugvélum eða gefa þeim áfengi.

Asnar mega ekki sofa í baðkörum í Arizona og þar að auki er ólöglegt að hafa fleiri en tvö kynlífshjálpartæki á einu og sama heimilinu. Í Maricoba County mega svo ekki fleiri en 6 stúlkur búa í sama húsinu.

Í Arkansas eru munnmök bönnuð og ekki má geyma krókódíla í baðkörum. Þar að auki er ólöglegt að bera nafn ríkisins vitlaust fram.

Til að setja upp músagildrur þurfa menn að hafa veiðileyfi í Kaliforníu. Þar hafa páfuglar líka forgang í umferðinni, nema þeir séu á vappi í innkeyrslum fólks. Í Baldwin Park er bannað að hjóla í sundfötum og sums staðar verða menn að eiga minnst tvær kýr ef þeir ætla að ganga um í kúrekastígvélum. Þá liggur allt að 500$ sekt við því að nota kjarnorkuvopn innan bæjarmarka Chico og í Los Angeles er bannað að þvo tvö ungbörn í sama baðkarinu. Einnig er bannað að eiga flóðhesta en ef menn ætla út að labba með fílinn sinn verður hann að vera í bandi. Að lokum er bannað að þvo bílinn sinn með nærfötum.

Flóridabúar mega ekki stunda kynlíf með broddgöltum og alls ekki reka við opinberlega eftir kl. 18.00 á kvöldin. Þá mega ógiftar konur ekki stunda fallhlífastökk á sunnudögum og það er bannað að fara í sturtu nakinn. Eigimenn mega heldur ekki kyssa brjóst konu sinnar og þar er líka bannað að syngja meðan maður er í sundfötum.

Lögreglumenn í Connecticut hafa leyfi til að stöðva hjólreiðamenn ef þeir fara yfir 100 km hraða og í bænum Devon er bannað að labba aftur á bak eftir myrkur.

Þegar fólk fer í messu á sunnudögum í Georgiu skal bera hlaðinn rifill á sér og allir íbúar þar skulu minnst eiga eina grashrífu á mann. Þar má heldur ekki binda gíraffann sinn við ljósastaur. Í bænum Marietta var bannað að hrækja út úr fólksbílum og strætó en það má hrækja ef maður er á vörubíl.

Enn eru lög í gildi í Illinois sem banna fólki að tala ensku og þar liggja líka sektir við að pissa upp í munn nágranna síns. Chicagobúar hafa heldur ekki leyfi til að veiða í náttfötunum eða gefa hundinum sínum viskí. Hins vegar má fólk undir 17 ára aldri mótmæla nakið fyrir framan ráðhúsið, svo framarlega sem það hefur leyfi foreldra sinna, og dýr geta fengið fangelsisvist eins og fólk. Í bænum Oblong er svo stranglega bannað að stunda kynlíf á meðan maður er að veiða á brúðkaupsdaginn sinn og þar eru skrímsli heldur ekki leyfð innan bæjarmarkanna.

Í Lowa mega kossar ekki vara lengur en 5 mínútur í senn og einhentir píanóleikarar mega ekki krefjast greiðslu fyrir vinnu sína. Jafnframt er slökkviliðsmönnum skylt að æfa sig í minnst 15 mínútur áður en þeir leggja af stað í brunaútkall og að auki mega hestar ekki borða brunahana.

Hænsnaþjþofar mega ekki stunda ,,vinnu" sína á nóttunni í Kansas en þar er líka bannað að veiða fisk með berum höndum.

Lög í Kentucky segja að maður teljist edrú uns hann stendur ekki lengur í lappirnar og þar er líka skylda að fara í bað einu sinni á ári.

Konur mega heldur ekki kaupa hatta án samþykkis eiginmanns síns og ólöglegt er að þiggja endaþarmssamfarir. Þar má heldur ekki binda krókódíla við brunahana.

Í Massachusetts er bannað að borða meira en 3 samlokur í jarðarför og ljón mega ekki fara með eigendum sínum í bíó. Górillur mega heldur ekki sitja í aftursæti bíla

Bandaríkjamenn eru fílf!!

ALABAMA!
*Bannað er að bjóða konu í náttkjól í flugferð í einkaflugvél.

ALASKA!
*Lög í Fairbanks banna elgum að hafa mök á götum úti.

FLÓRÍDA!
*Á Flórída mega ekkjur og einhleypar eða fráskyldar konur ekki fara í fallhlífarstökk á sunnudagseftirmiðdegi.

IOWA!
*Í Ames er það þannig að eftir samfarir má eiginmaðurinn ekki fá sér meira en þrjá sopa af bjór þar sem að hann liggur uppí rúmi með konunni sinni eða heldur henni í fangi sér.
*Í Ottumwa mega karlkynsstarfsmenn borgarinnar ekki blikka konur sem þeir þekkja ekki.

KALIFORNÍA!
*Í Los Angeles má ekki baða tvö börn í sama baðkeri á sama tíma.
*Dýr mega ekki eðla sig í innan við 350 metra fjarlægð frá næstu krá, skóla eða helgistað í Kaliforníu.
*Í Los Angeles hefur karlmaður löglegan rétt til að berja konuna sína með leðurbelti eða ól, en beltið má ekki vera meira en 5 cm í þykkt, nema konan hafi gefið samþykki sitt fyrir því.
*Í Venturasýrslu í Kaliforníu mega hundar og kettir ekki hafa mök án leyfis.

KENTUCKY!
*Í Kentucky má engin kona láta sjá sig í sundfötum á þjóðvegum ríkisins nema að hún sé í fylgd með minnst tveim lögreglumönnum eða vopnuð kylfu sjálf.
*Ekki má giftast sömu manneskjunni oftar en þrisvar í Kentucky.

MICHIGAN!
*Í Clawson eru lög sem leyfa bændum að hafa mök við svín, hesta, geitur og hænur í þeirra eigu.
*Í Michigan má kona ekki klippa hár sitt nema með samþykki eiginmanns síns.

MINNESOTA!
*Karlmenn í Alexandra mega ekki njóta ástar með konu sinni ef andardráttur hans lyktar af hvítlauk, sardínum eða lauk. Einnig verður hann að bursta í sér tennurnar ef konan krefst þess.

MONTANA!
*Í Bozeman eru lög sem banna tvemur aðilum að gagnstæðu kyni alla kynferðislega hegðun úti í garði við heimili sitt eftir sólsetur... ef aðilarnir eru naktir. Svo virðist þó vera að maður megi það ef maður er í sokkum.
*Lög í Helena banna konum að dansa uppi á barborðum nema að þær séu í fötum sem vega yfir eitt og hálft kíló.

WASHINGTON D.C.
*Eina löglega stellingin í Washington er trúboðastellingin.

NEBRASKA!
*Eignedur hótela í Hastings eru skyldugir til að útvega gestum sínum hreina og pressaða náttskyrtu. Pör mega ekki, jafnvel þótt þau séu gift, sofa saman nakin eða hafa mök nema þau séu í þessum hreinu pressuðu, hvítu náttskyrtum.

Ég verð að segja að Fear and loathing sé bara best í heimi! Eiginlega öll samtölin í henni meika ekkert sense ! snilldar setning : With a bit of luck, his life was ruined forever. Always thinking that just behing some narrow door in all his favourite bars, men in red whoolen shirts are getting incredible kicks from things he´ll never know. Well farinn að detta íða cya.

Jæja kominn heim fínn túr ! nóg af peningum sem eiga ábyggilega eftir að stökkbreytast í áfengi seeeeeeem er gooooott. Hveddnig hafa allir haft það á meðan ég var í burtu ?.
Vegna fyrirspurna í skoðanakönnunnunnnunnnunni þá ætla ég að skilgreyna orðið mörgæsisti .
Mörgæsisti = Sá sem hatar mörgæsir vegna litar eða annara galla þeirra
skyld oðr = Rasisti, Hippisti, Lamisti, Danskisti og Kínverjalandsisti
i

Jæja þá fer maður á sjóinn á morgun eftir gott 30 daga fyllerí Þið vitið hvað er að vera með svona fiðrildi í maganum well hjá mér eru mörgæsir að kýla mig í lifrina. En þetta er alltaf svona maður verður ágætur eftir fyrstu vikuna. Niðurstöðurnar úr síðustu skoðana könnun sýndu greinilega að mörgæsir eru eins og harry potter, ég verð nú að segja þetta kom mér ekkert á óvart. Kvittið í gestabókina sadistabóndar !

Vika í að það að þið séuð laus við mig í 2 mánuði ! JEYJJ. skrú jú ! en hey ég og Þráinn fórum einir á kaffi krók like so many nights this week but hey ég fann þetta á bloggsíðu vinkonu minnar og þótti það skondið enjoy.

 I'm so goth, in preschool, the only crayon I used was black.

I'm so goth I dyed my belly button black.

 I'm so goth my black is blacker than your black. I call it "black black."

 I'm so goth, I don't say "black," I say "blahhwwwkkk."

 I'm so goth, whenever I walk into a room, all the lights go out.

 I'm so goth people touch me and they BECOME goth. They say, "Oh no, now I'm goth!"

I'm so goth I wear sunglasses when I open the refrigerator.

I'm so goth I don't paint my nails black--I bash them with a hammer.

 I'm so goth I died and didn't notice.

I'm so goth, whenever I knock on somebody's door they give me candy.

 I'm so goth, I'm not only "goth," but also "gothe" "goff" "gawth" "gauwth" "gothic" "gothik" "gothique" and "gawfickk" and soon I hope to be "gauewthickueu."

I'm so goth, when I stop pouting, people ask, "What are YOU so happy about?"

 I'm so goth, when I go outside, the sun sets.

 I'm so goth, when I was born, the doctor asked me, "What's with the shades?"

I'm so goth I say things like "eternally yours in darkness" and "love and darkness" and "may the eternal darkness of the abyss enrapture and enshroud you in its infernal sickly sweet embrace."

 I'm so goth I don't use fabric softener, because I like pain.

 I'm so goth I set off airport metal detectors from ten feet away with all my jewelry.

 I'm so goth I'm the only REAL goth.

I'm so goth I smoke cloves in the shower.

I'm so goth I'm more goth than anyone else.

I'm so goth it takes me an hour and a half to get dressed.

I'm so goth it takes me longer to get UNdressed.

I'm so goth I'm dead.

I'm so goth I think electrical tape is a fashion accessory.

 I'm so goth, in preschool, all my drawings were titled, "DEATH."

 I'm so goth, in high school, all my papers were titled, "DEATH."

 I'm so goth I slather on spf 45 before I open the refrigerator.

 I'm so goth I wore corsets in preschool.

I'm so goth, when I was born, I asked for a light for my clove.

I'm so goth I ate a Happy Meal . . . because I like to live dangerous.

 I'm so goth little kids are mesmerized by my appearance.

I'm so goth parents leg their kids when they see them mesmerized by my appearance.

I'm so goth I've been banned.

I'm so goth nobody understands me, especially when I say, "the boom boom like shockalocka!!! . . . flibbaflobba!!!"

I'm so goth I don't take my medications, so I can be more goth.

I'm so goth, when I was born the doctor slapped me and I didn't cry.

 I'm so goth I make flowers wilt.

I'm so goth I like them better that way. I'm so goth I punched a care bear.

I'm so goth I think saying "oh my goth" is cute.

 I'm so goth, when I smile people ask me what's wrong.

I'm so goth little old ladies in walkers cross the street to insult me.

I'm so goth I keep getting hit on by necrophiliacs!

 I'm so goth I rooted for Gargamel.

I'm so goth I practice my blank stare in the mirror.

 I'm so goth that when I moved into Mr. Roger's neighborhood, he moved away!

I'm so goth I have carpal tunnel syndrome from constantly putting the back of my hand to my forehead.

I'm so goth that whenever I walk into a room, you hear "Toccata and fugue in D minor."

I'm so goth I listen to The Sisters of Mercy and Bauhaus simultaneously at midnight in a graveyard sitting in a pentagram surrounded by candles . . . and oh, there's a full moon . . . and then I die. And then I come back to life. And then I die again . . . tragically.

I'm so goth I have actually seriously uttered the phrase, "the darkest dark of the dark darkness."

I'm so goth I tried to use Cheer . . . it cried.

I'm so goth I know what pvc stands for.

I'm so goth the people at the suicide hotline have asked me to stop calling.

I'm so goth I'm catholic.

I'm so goth nuns and priests resent me because I look cooler in black than them.

I'm so goth tan lines are a sin.

 I'm so goth I was adopted by the Addams family.

 I'm so goth people keep asking me if I feel okay.

I'm so goth the dark is scared of ME.

I'm so goth I know how to spell Siouxsie & The Banshees correctly.

 I'm so goth I . . . wear . . . my . . . sunnnnnglasses at night (sung with a Corey Hart pout).

 I'm so goth I became a fisherman, just so I could use fishnets.

I'm so goth I want to die die die my hair black.

I'm so goth I'm on the second stage of aloof . . . I'm "bloof."

I'm so goth I sleep UNDER my bed.

I'm so goth, Robert Smith asked ME for my autograph.

I'm so goth I got a 12-pack of absinthe.

I'm so goth I don't eat gummy bears, I eat "glummy bears."

 I'm so goth I spend every waking moment, every breath, in contemplation of Goth. The totality of my being is at one with the essence of Goth.

I'm so goth I dot my i's with frowny faces.

 I'm so goth I call a smile a "concave frown."

I'm so goth that when I was a toddler, I didn't cry over spilled milk, I MOURNED it.

I'm so goth my skin would catch on fire if it were ever exposed to sunlight.

I'm so goth I make Happy Meals cry.

I'm so goth I spend hours deciding what shade of black to wear.

My grandmother is so goth she uses gothballs.

 I'm so goth I shower with bleach instead of soap.

 I'm so goth I have a fishnet umbrella.

I'm so goth I always complain because my blacks don't match.

 I'm so goth that bats hang little plastic me's from their ceiling.

 I'm so goth that if I go out in the sunlight with bare skin showing, people have to put on shades because of the reflection off my pale skin.

I'm so goth I have to wear sunglasses and sunscreen to look on the bright side.

I'm so goth that lightning strikes whenever I count things. MUH-HA-HA-HA!

I'm so goth that in kindergarten I sang "woe, woe, woe your boat..."

 I'm so goth I have crushed velvet lawn chairs.

I'm so goth I'm a flying buttress.

I'm so goth that colors fade away when I am nearby.

I'm so goth I only eat things that are burnt, because they're black.

I'm so goth, when I was little, I thought funeral processions were parades.

I'm so goth I make rainbows frown.

I'm so goth my clothes are made of dark matter.

I'm so goth I tried to be a hippie once and hugged a tree--and it died.

I'm so goth, when our teacher told us to write the declaration of independence, I wrote the declaration of sindependence.

 I'm so goth I sleep with my hands crossed on my chest.

I'm so goth, crucifixes shudder when I walk by.   

I'm so goth I always use the word "goth" instead of "got."

I'm so goth every sentence I say has the word "goth" in it.

I'm so goth I'm the only person who understands what goth REALLY is, and I'm not telling you!

goth #1: I'm so goth the smile muscles in my face have atrophied.

goth#2: I'm so goth the smile muscles in my face never GREW.

goth #3: What's a smile?

goth #1: I'm so goth, when I'm sleeping people come and check my pulse.

goth #2: I'm so goth I don't have a pulse.

Ég skellti mér á dansiball á föstudaginn. Það var ágætt svo sem gerðist voðalega lítið annað en að við festum okkur í sumarbústaðarhverfinu það var fyndið. Vorum heillengi að reyna að koma bílnum upp ég Hákon, Simmi ,Binni og auðvitað bílstjórinn okkar Fjóla . Áður en að því kom að við lentum í þessu ævintýri í snjóskabblinum þá varð ég vitni af hópveltingu niður stiga. Ekki veit ég hver fann upp þetta sport en ég hef mínar hugmyndir. Þegar meðlimir hópveltingsins voru komnir á leiðarenda voru þeir ósammála um afrakstur sinn sem leiddi svo til uppþota sem löggan varð að uppræta. Meðan öllu þessu stóð á var ég bara epplið, standing there sceeming þið kannist við etta.

dansiball með hljómsveitinni fokk jú. fullur í kvöld takks.

Blog blogedíblog blogblogblog blooooooooogg blog blogedí blogblogblog blog BLOGG blogíblogí blogg blogblogblogblog bloggedíblogí blogidíblog bloooooogidí BLOGGBLOGG bloooooog. Good news i saw a dog. Var fullur í gær takks.